Râzi mă! - 8

Ce spune femeia:
"Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate
lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar
acum"
Ce aude barbatul:" Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM.

Cel mai...frumos cartof

Seamana cu o inima, nu credeti?

Sa fie ca in banc?

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul ce imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pecare il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.

Râzi mă! - 7 - Centrum Silver

Mi l'a trimis un prieten. Pe mine m'a amuzat copios. Sper să vă placă şi vouă.

X şi 0

- Hai să jucăm x şi 0!
- Bine, eu sunt x.
- Eu 0..
..si pac pac, ne jucăm.


Problema este alta. Bine, nu este o problemă..însă niciodată n`am auzit urmatoarea converaţie:


- Hai să jucăm x şi 0!
- Bine, eu sunt 0.
- Eu x..


Cred că de altfel este jocul preferat al orelor de religie, opţionale, laboratoare plictisitoare, etc.. Eu una jucam mereu în liceu când vreun profesor asculta pe altcineva, când spunea ceva ce consideram eu că nu îmi trebuie. Evident..consideram greşit. Asta fac şi la facultate. 2 orizontale, 2 verticale, şi pun x. Nu mi se pare corect faţă de 0. Ce dacă el este al doilea în denumirea jocului. De azi sunt 0!
Câţi dintre voi nu aţi jucat de plictiseală jocul ăsta? 
Cu bucaţi de cărămidă roşie în faţa casei, apoi cu bucăţi de cretă pe tabla abia ştearsă. Asta pentru că mama m'a învaţat să nu'mi mazgâlesc caietele la sfârşit, după ce vreo 5 ani aveam numai prostii la sfârşitul caietelor. Acum în colţul paginilor de curs, mic, îngrijit, x şi 0!
De azi sunt 0.

Rasfoind internetul..

Astronautii nu au voie sa manance fasole inainte de o cursa in spatiu, deoarece aerul ce se poate forma in costumul spatial poate fi fatal.

Liliecii se intorc intotdeuna spre stanga cand ies dintr-o pestera.

Primul cuplu care a fost vazut public in pat a fost Fred si Wilma Flintstone.

Coca Cola avea culoarea verde cand a fost produsa prima data.

Fiecare "rege" din cartile de joc reprezinta un personaj din istorie: spada pe King David, inima rosie Charlemagne Clubs-Alexander, inima neagra pe Iulius Caesar.

Prima bomba cazuta in al doilea Razboi Mondial a ucissingurul elefant al gradinii zoologice din Berlin.

In fiecare zi se printeaza mai multi bani pentru jocul deMonopoly, decat pentru SUA.

Barbatii pot citi mai bine un scris cu font mic decat o femeie, dar femeile aud mai bine decat barbatii.

In medie, se nasc cam 61.000 de copii in avion in decursul unui an, in SUA.

Bruce Lee era atat de rapid incat producatorii au trebuit sa incetineasca filmul la montaj pentru a decurge totul normal.

Cei mai tineri parinti din lume aveau 8 si 9 ani si traiau in China, in 1910.

Cel mai tanar popa din lume a avut 11 ani.

Charlie Chaplin a castigat trei premii in concursuri de sosii ale sale.

Macaitul unei rate nu are ecou. Nimeni nu stie de ce.

Ratoiul din desenele animate, Donald Duck a fost interzis in Finlanda pentru ca personajul nu purta pantaloni.

Mestecatul unei gume in timp ce cureti ceapa te va opri din lacrimat.

Publicatia "Cartea Recordurilor" este cea mai furata carte din librarii.

Daca vei tine un pestisor auriu in intuneric el va deveni alb.

Pielea unui urs polar nu este alba ci neagra.

Numarul femeilor care orbesc este aproape de doua ori mai mare decat numarul barbatilor

sursa

Râzi mă! - 6 -sanatate?

SFATURI!!

Intrebare: Exercitiile fizice prelungesc viata?
Raspuns: Inima a fost facuta sa bata de un numar limitat de ori... Nu-ti irosi bataile cu exercitii. In cele din urma, toate se uzeaza. Accelerarea inimii nu-ti va prelungi viata: e ca si cum ai spune ca se poate extinde durata de viata a masinii marind turatia motorului. Vrei sa traiesti mai mult? Trage un pui de somn!

I: Ar trebui sa incetez sa renunt la carnea rosie si sa mananc mai multe fructe si legume?
R: Trebuie inteleasa logica eficientei... Vaca ce mananca? Iarba si furaje. Ce sunt alea? Plante. Deci, nici biftecul nu este nimic altceva, dar este un mecanism mai eficient de a introduce vegetalele in sistemul tau. Vrei sa mananci boabe? Mananca pui.

I: Ar trebui sa reduc consumul de alcool?
R: Categoric nu. Vinul se face din fructe. Rachiul este distilat din vin sau din fructe, adica se extrage apa din fructe, deci din nou un mecanism mai eficient de introducere a fructelor in sistem. Berea este, de asemenea, facuta din cereale. Nu exista interdictii!

I: Friptura este mai nesanatoasa decat gratarul?
R: Nu m-ai ascultat...! Astazi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Adevarul este ca acestea raman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul din plante sa fie daunator?

I: Flexiunile de abdomen ajuta la reducerea grasimii?
R: Categoric nu! Antrenarea unui muschi il face doar sa creasca in dimensiuni.

I: Ciocolata face rau?
R: Nu vorbi prostii! E cacao! O planta! Este foarte buna ca sa te simti fericit!

Si tine minte: Daca nu te doare nimic... esti OK!
Viata n-ar trebui sa fie o calatorie intre leagan si mormant, cu scopul de a ajunge la destinatie sanatos, cu un chip atragator si un corp bine conservat. Mai bine alege celalalt drum - bautura intr-o mana, chipsuri de cartofi in cealalta, mult sex si la final un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigand ca A MERITAT SA FACI CALATORIA!

- Daca mersul pe jos ar fi sanatos, postasul ar fi nemuritor...!
- Balena inoata toata ziua, inghite doar peste si apa si totusi e FOARTE GRASA...!
- Iepurele alearga si sare toata viata si traieste doar15 ani, broasca testoasa nu alearga DELOC si traieste 450 de ani.

*am primit un mail de la un prieten.. el la randul lui de la alt prieten.

Râzi mă! - 5

(sursa)

Doua prietene vorbesc: 
− Ceva sex de calitate aseara? 
− Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu? 
− Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme. 
In acelasti timp sotii lor stau de vorba: 
− Ceva sex de calitate aseara? 
− Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu? 
− A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora




sursa bancului


Cam asa.

De prin calculator adunate..

(nu mai stiu sursa)

Orice i-ai da unei femei, ea va multiplica. Daca ii vei da sperma, iti va oferi un copil. Daca ii vei oferi o casa, iti va darui un camin.Daca ii vei da alimente, iti va oferi o mancare.Daca ii vei darui un zambet, iti va da inima ei. Ea multiplica si mareste orice ii este daruit. Deci.. daca ii vei darui prostii, vei primi o tona de..shit(zic eu ca toata lumea stie ce inseamna...:P)

Râzi mă! - 4

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. 

-Ce vrei sa-mi zici Thomas ? 

-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. 

Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. 

Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. 

-Sa vedem Thomas :3x4? 

-12 

-- si 6x6? 

-36,domnule director. 

- Capitala Japoniei ? 

-Tokio! 

Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! 

La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari.
 Amandoi accepta.Profa incepe: 

- Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ? 

-Picioarele, doamna. 

-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare...

-Buzunare, doamna.

-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:

-In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.

- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:

-Oja pt unghii, doamna.

-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?

-Genunchi, doamna!

-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude.

-Patul, doamna!

-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?

-Limba dumneavoastra, doamna!

-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii

le place sa-l priveasca?

-Cerul! spune Thomas

Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:

-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!?!

Râzi mă! - 3

Trei barbati isi lauda feciorii.
Primul:-Fiul meu este atât de norocos...A acumulat o avere. Este atit de bogat incat chiar i-a cumparat unui prieten o casă.
Al doilea:- Fiul meu are magazinul propriu, treburile ii merg foarte bine...Si-a permis chiar sa daruiasca unui prieten un Porsche.
Al treilea la rând: "Hm ...Da... Al meu...da, danseaza într-un bar de homosexuali şi lucrurile ii merg atât de bine, incat un prieten i-a cumparat casă iar un altul i-a daruit un Porsche .


http://facebook.com/Bancuri


Uite asa merge treaba.

Râzi mă! (2) - Elementul chimic femeia

Haz de necaz. Nu că aş fi de acord, dar mi se pare comic textul. Fie el scris de un misogin sau nu, din punctul de vedere al muuultor bărbaţi, femeia este.. exact aşa cum este mai jos. Am zis ' muuultor', nu tuturor.

1. Data descoperirii este necunoscuta.

2.. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul "snur" ( 45 kg ),
izotopul "dama bine" ( 55 kg ),
izotopul "forme pline" ( 65 kg )
izotopul "batoza" ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 1 6 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric

8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si
punga. Are o ma re afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a
creste efectul estetic al masinilor sport.

10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.

Sursă:  http://www.ola.ro/index.php/barbati-vs-femei/130-elementul-chimic-femeia.html

Râzi mă!

Can u tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace in to people's lives? 

Student: Smo-king, Drin-king & Fuc-king.

---

..take it as a joke, `cause acctualy that`s sad, but true.